Форум » Современная жизнь » Борьба полов ) » Ответить
Борьба полов )
Gekosa: Про мальчиков и девочек.
Ответов - 5
Gekosa: Классно!!! Посмотри сам и убедись: http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/ http://beliy.ru/private/error_mama/
Gekosa: - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ?! - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Алан: Мужчины-это как... ... кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают уснуть. ... торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову. ... комьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью ... ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более. ... снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся. ... макияж: никогда не держатся слишком долго. ... гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются ... мини-юбка: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги. ... госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего. ... места для парковки: хорошие уже заняты, а свободны все неудобные и слишком маленькие ... тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать. ... врачи: никогда не поймёшь, что они хотят. ... лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы. ... директора: ничего не умеют делать, но всё должно работать идеально. ... почтальоны: стучаться во все двери в надежде, что кто-нибудь откроет. ... инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё делает намного лучше. ... адвокаты: в чём бы их не обвинялм, всегда найдут вагон оправданий. ... дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё это не доказал. ... раки: у них всё хорошее, кроме головы. ... миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь, для чего. ... тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасен. ... бутылка с пивом: пустые от горла и выше. ... попкорн: утоляют голод, но ненадолго.
Алан: Женщина - это такое существо, которое: *не хочет секса, когда ты его хочешь; *хочет секса, когда его не хочешь ты; *проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; *то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется \"Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...\" *может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; *выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; *любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; *путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; *иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; *носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: \"Ой, что это?\", \"Откуда это взялось?\" и \"Куда это делось?\". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; *рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; *не любит спать у стенки; *единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; *может несколько часов просидеть перед телевизором в позе \"пятки по бокам\", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; *бегает в туалет при каждом удобном случае \"просто так, на будущее\"; *покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; *иногда после секса долго и задумчиво плачет; *искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер; *может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером; *хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; *пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; *вообще больше пишет писем; *и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; *не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; *способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; *приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; *во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... -на Сейшелах; -на десять килограммов стройнее; -на "Ламборджини-Дьябло"; -на девятом месяце беременности; -на диете из черной икры и ананасов; -на седьмом небе от счастья; -на сцене "Метрополитен-Опера"; *по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... -на шаг от отчаянья; -на цыпочках перед своей мамой; -на антидепрессантах; -на ножах со всем миром; -на панели; *вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; *носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; *говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; *обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; *не умеет выбирать галстуки; *жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; *мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; *с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; *Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) *Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. *Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. *Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. *Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. *Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. *Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. *Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления, кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. *Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Алан: Мальчикам на заметку!!!! В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
полная версия страницы